Excellent

v v

regardés cet PUB de nespresso avec cheorges avec l'accent Haalssacien

https://www.dailymotion.com/video/x51h2q_nespresso-en-alsacien-sous-titree-w_fun

CHRISS68 a écrit:

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sympa!!!

Pauvre Cheorges, quand même...

AAH ces femmes alors !

Elles nous perdront toutes .

Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient:
- Je partage la chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé, et moi je dors en haut. Cette nuit, quand on fera l'amour, on devra parler en langage codé. Pour "plus fort" tu diras "tomate", et pour "plus rapide" tu diras "concombre...
Le petit frère se réveille et leur crie:
- Vous pouvez arreter de faire des sandwichs, vous me jetez de la mayonnaise sur la gueule ! .

C'est
le club du troisième âge d'un village qui propose un
petit voyage organisé à ses membres. Après quelques
heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille
du chauffeur:
> >
> - Monsieur, je pense avoir été victime
d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> > > Le
chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> >
> Il lui promet néanmoins de la surveiller
afin que cela ne se reproduise pas.
> >
> A midi, alors que le bus s'était arrêté
pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver
le chauffeur et lui confie :
>
> > - Je viens d'être victime d'une
agression sexuelle!


Cette
fois, le chauffeur commence à considérer avec plus
d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les
travées à la recherche du pervers.
> >
> Et il tombe sur un petit vieux qui est là,
à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande
:
> >
> - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > Le
vieux le regarde et il lui répond:
>
> > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la
retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la
main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le
côté?

Un jour au tribunal, dans un procès se déroulant dans une ville de province.
Un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.



Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh oui ! Je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et

sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous

trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et

un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le

monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une

mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !


L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est

tout jeune. Il est paresseux et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de

relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le
département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes,

mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh, oui je le connais !


L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.


Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous

envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour

Les Zozios, la suite :
















Bonne journée

Oh l'esprit de tordu du dernier

love

Allez, c'est un peu d'actualité et on avait évoqué le sujet le soir au resto pendant les Skodays. Attention, y a du lourd !

Les + grandes citations des joueurs de foot :

"Il faut qu'on y va"- William Gallas (Euro 2008)
"J'en ai gros à la patate" - Fabrice Fiorese (à propos des sifflets contre Dehu)
"il ne faut pas bruler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue." - Abdeslam Ouaddou
"Pourquoi, fallait qu'j'la prende ?" - Tony Vairelles (Fort Boyard, l'animateur de l'époque disant alors à un Tony tout en sueur et apparemment content de lui : "Et la clé Tony ?")
"le coach m'a demandé de prendre les intervalles, euh pardon...les intervaux!!! et c'est ce que j'ai fait" - Matt Moussilou
"Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit." - Vincent Guérin
"J'adore les avant matchs... Je sens toujours la naphtaline monter en moi" - Mario Jardel (au lieu d'adrenaline)
"J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple." - Mark Draper
"Pardon j'apprends l'anglais mais je n'en suis pas encore à ce niveau'' - Francesco Totti (à un journaliste qui lui dit "Carpe Diem")
"C'est dur pour les Mancuniens qui vont chercher à enlever l'épine du pied qu'ils ont sur la tête !" - Xavier Gravelaine (finale de la FA Cup)
"Nous les avons dominé 99 % du temps. Ce sont les 3 % restants qui nous ont coûté la victoire" - Ruud Gullit
"Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul" - Franz Beckenbauer
"C'est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein, à domicile comme à l'extérieur" - Franck Ribery
"On a perdu car on n’a pas gagné" - Ronaldo
"C'est le gâteau sur la cerise" - Jean Fernandez
"Je trinque souvent très rarement." - Sylvain Wiltord
"J'ai eu beaucoup de mal à m'adapter à l'Italie, c'était comme vivre à l'étranger" - Ian Rush (un Anglais)
"Le Sporting a été crée en 1906. L'année prochaine, ça fera mille ans. Vous vous en rendez compte?" - Marco Caneira
"Il ne faut pas tirer sur une ambulance blessée" - Luis Fernandez
"Au niveau de la sensation, je n'ai rien ressenti" - Franck Ribery
"Si on veut toujours rester le même, il faut rester changé" - Robert Pires
"On peut battre n'importe qui mais aussi perdre contre n'importe qui" - Sammy Traore
"Le train dans la vie, il ne passe qu'une fois" - Patrice Evra
"L'Allemagne est une équipe très difficile à jouer. Elle joue toujours avec 11 internationaux" - Steve Lomas
"Il n'y a pas de milieu. Ou tu es mauvais ou tu es bon. Nous on a été moyens" - Gary Lineker
"La situation est sans espoir, mais pas critique" - Stefan Effenberg
"Il faut rendre César à César" - Patrice Evra
"Maintenant, il faudra faire avec sans Zizou !!!" - Franck Ribery
"Ca remonte aux calanques grecques" - Laurent Robert
"Le Brésil va gagner l'Euro 2008 " - Rafik Saïfi

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