une petite blague :)

Invité

Excellent

Sujet: Re: une petite blague :) Ven 30 Mar 2012, 09:09

satine 94 a écrit:: Trouvé !
Indice : Y'a une barrière et, des fois, une dame ou un monsieur qui vous y dit "bonjour"....

pas faux mais dans mon cas, j'ai pas le monsieur ou la madame, juste un ...Bip... !

Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :

Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

Hallyday !
- L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
- L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
- Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

Prudents ces chinois

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise

Les chinois ont compris les 5 principes de la sagesse

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les taches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

Invité

Et oui...

Blondin1506 a écrit:: Et oui...

Excellent !

J'aime bien les deux dernières... ouarf ouarf... une petite blague :) - Page 3 1970236614

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pdterre entre 7 personnes ?
> > > > Elève: Purée de pdterre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > > > Professeur: - Plus vite !
> > > > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

> > > >
> > > > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > > Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

> > > >
> > > > Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > > > Elève: Deux, maitre.
> > > > Professeur: Deux!?
> > > > Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

> > > >
> > > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1^er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > > -Le 2^ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

> > > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

> > > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

> > > > Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > > > Maria : C’est là, maitresse !
> > > > Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > > > La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

> > > >
> > > > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

> > > > Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > > Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

> > > >
> > > > Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > > Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

Connaissez-vous la différence entre la tirelire en francs et la tirelire en euros ?
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>

Ils sont trop forts ces bretons !!!

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit :

–“La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes !J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit,(Ben oui un breton ça réfléchit!!) puis répond:
-“Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment,j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
- Bien sûr Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
“Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, un petit Marseillais prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère”

Pardon d'avance aux dames mais elles sont trop excellentes!!!

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Et en parlant de vie de couple, en voici quelques aléas ...
... ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé ...
.........
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
C'est là que la dispute a commencé ...
..........
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
..........
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme "Tu le connais ?" "Oui", dit-elle en soupirant "Nous sommes sortis ensemble.

Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.

Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? "
C'est là que la dispute a commencé ...

une petite blague :) - Page 3 1581399813

mais à notre tour maintenant (hein les filles !), pas trop non plus car on les aime bien quan m^me...

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé et je vais me coucher sur le sofa...

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

C'est de bonne guerre... une petite blague :) - Page 3 1581399813

Eusa29 a écrit:: Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

excellent !!! une petite blague :) - Page 3 1970236614

un jour un homme demande à son ami

comment va ta femme?

Lui-- elle va bien, je l'ai envoyé à Lourdes, ma y'à pas de miracle elle est revenue !!!

une petite blague :) - Page 3 2801825141

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une petite blague :)

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