Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était,
et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ?."
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux > bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »
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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
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PTDR !!! j'adore !!!

mdr !!!
Je suis fan !

MDR j'adore!

MDR!!

mdrrrrr trop bon

mdr

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme

magnifique
installée à une table proche.
Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table
de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en
matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes
dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon. »
Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
au
dos de la missive :
« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me
reste
plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais . . . . même pour
une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »

P.S. Rends-moi la bouteille, connasse !

pas mal celle la

mddddrrr

Un gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds.
En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres

> > > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > >
> > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > >
> > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Personne ne sait....
> > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > >
> > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > >
> > > - Ben, je mime un métier !
> > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > > - C'est oculiste !!!!

Excellent!!!

A non la chute !!!

Bon mon petit Boubou j'ai fusionné tous tes topics en un seul

JRS a écrit:

Bon mon petit Boubou j'ai fusionné tous tes topics en un seul

quoi ça veut dire que je raconte trop de conneries?

non ok je suis désolé de pas l'avoir fait mais je postais en mode pressé

putain si ça continue je demande une section complete Sebou Conneries

NIARKNIARK

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Elo Cosi, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur.. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.